У мого рідного брата підростають двоє дітей: дочки - чотири роки, синові - шість років. Я дуже люблю своїх племінників і, як можу, беру участь у їхньому вихованні, намагаюся допомогти у важку хвилину. Тільки одне мене засмучує - діти погано живуть у згоді. Вони так часто сваряться! Причому щораз справа доходить до бійок! Мене це дуже сильно турбує. Звідки все це? У родині вони не можуть бачити дурного приклада для наслідування: мама й тато живуть дружно. Я згадую: адже ми із братом теж були маленькими, але між нами нічого подібного не відбувалося. Правда, у нас різниця у віці більша - одинадцять років. Коли Микола народився, я вже вважала себе дорослої: допомагала мамі по господарству, доглядала за маленьким. Потім, коли брат підріс, ми разом учили уроки, я допомагала йому готуватися в інститут. Та й зараз він - моя сама рідна й близька людина! Невже мої улюблені племінники так і будуть сваритися й на все життя залишаться ворогами? Що робити нам, дорослим, щоб примирити бата й сестру, поки вони ще діти? Або, може бути, уже пізно? Р. Романенко, м. Дубна

Прокоментувати ситуацію в родині Нестеренко ми попросили психолога Миколи Ващенко.


Двоє б'ються, третій - не лізь!

Конфлікти між сиблингами (так професійною мовою психологи називають братів і сестер) неминучі. Немає нічого жахливого, катастрофічного в тім, що брати й сестри сваряться, обзиваються, навіть б'ються. Єдино правильна позиція батьків у цьому випадку - це позиція невтручання. Повного нейтралітету. Повірте, діти без мамів і тат здатні розібратися у своїх проблемах. Це - їхній внутрішній конфлікт, так сказати «междусобойчик», що вони цілком можуть дозволити на своєму рівні. Дорослим тільки здається, що без їхньої участі тут не обійтися, що треба обов'язково покарати винного, пошкодувати потерпілого. Дайте дітям можливість самостійно з'ясовувати відносини між собою.

Батькам не можна залишатися осторонь лише в крайньому випадку - коли дитячі бійки стають небезпечними. Отут, безумовно, тато й мама повинні визначити границі дозволеного й стежити за тим, щоб це границі дотримувалися.


Старший повинен уступати?

Сварка сама по собі не страшна. Важливо, яким образом дозволяється конфлікт, який в остаточному підсумку перебуває компроміс. І вуж якщо батько виступає як арбітр, він повинен бути абсолютно справедливий. Старшої дитини, як правило, частіше повідомляють призвідником всіх витівок, обвинувачують у розбратах. Йому частіше «попадає» просто тому, що він - старший. Не варто забувати, що в будь-якій змові, як і в будь-якому конфлікті, завжди беруть участь двоє. Якщо дитини карали несправедливо, обвинувачували як тільки за те, що він старше (за принципом: старший повинен уступати, старший повинен бути розумніше й т.п.), те, повзрослев, він, можливо, взагалі не захоче виконувати роль брата або сестри, тому що в дитинстві із цим було зв'язано дуже багато неприємного. Завдання батьків - не нашкодити. Не зіпсувати, «не зарубати на корені» братско-сестринские відносини, які можуть стати вашим дітям дуже потужною підтримкою в дорослому житті.


Кого люблю, того й б'ю

Виникаюче в дітей почуття агресії не повинне лякати батьків. Справа в тому, що сильним людським почуттям властива амбивалентность (подвійність). З одного боку - любов, прихильність, захват, з іншого боку - бажання скривдити, навіть заподіяти фізичний біль улюбленій істоті. Вам здається, що старший «просто так» ударив маленького. Знайте, це - прояв настільки ж сильного почуття, як і любов, тільки зі зворотної, так сказати, з «виворітної» сторони. Маленькі діти не контролюють себе. На відміну від дорослих вони не вміють приховувати свої інстинкти, сильні емоції, які несвідомо вириваються назовні.


Старший - теж дитя!

Не чекайте, що ваша дитина буде в захваті від новини, що в нього незабаром з'явиться братик або сестричка. Тому що молодший у родині - завжди суперник, завжди конкурент у боротьбі за батьківську увагу й любов. Дитина прекрасно розуміє, що тепер йому набагато менше буде діставатися подарунків, іграшок, насолод, а головне - материнського тепла. Адже мамині турботи тепер у першу чергу будуть про немовля.

З моменту появи крихітки батькам потрібно свідомо прикладати зусилля для того, щоб старший не відчував себе позабутим, нікому не потрібним, нелюбимим. Не забувайте зайвий раз погладити його по голівці, приголубити, купити нову іграшку. Адже перша дитина здається вже більшим лише в порівнянні з немовлям, але, по суті, він теж ще дитя.


Довіримося Фрейдові

Уважається, що хлопчикам пережити появу «суперника» у родині набагато складніше, ніж дівчинкам. Відповідно до теорії Фрейда про едиповом комплекс, приблизно в 7-8-літньому віці в хлопчика виникає почуттєва, злегка еротизированная прихильність до своєї матері, бажання постійно перебувати з нею поруч. Він випробовує ворожість і ревнощі стосовно батька, бачить у ньому конкурента й подумки хоче усунути батька й зайняти його місце. Представте тепер, що на тлі всіх цих бурхливих психічних переживань з'являється ще й молодший брат або сестра - суперник, якому мати віддає свою любов! В очах хлопчика мати робить акт зрадництва.

Якщо випливати теорії Фрейда про комплекс електри, дівчинці, навпаки, легше пережити цей перевантажений емоціями період у житті. Справа в тому, що дівчинка, при благополучному розвитку, після 3-х років відділяється від матері й перемикає свою увагу на батька. Добре, якщо в цей момент тато виявиться поруч: буде ходити з дочкою на прогулянки, у кіно або в спортзал, словом, візьме на себе втішливу функцію, тоді поява «конкурента» у родині не стане сильним стресом.